Feeds:
Posts
Comments

Archive for the ‘Nhật ký’ Category

Không phải mọi cuộc nói chuyện với human đều khiến bạn cảm thấy sợ giao tiếp. Đôi khi bạn có thể nói chuyện với 1 ai đó và sau khi nói xong bạn thấy cái gánh nặng giao tiếp đang đè lên bạn, khiến bạn không dám làm một việc mà đáng ra bạn phải làm từ rất lâu rồi, trở nên cực kỳ nhẹ nhàng. Và bạn chợt nghĩ: just do it. Chỉ có điều, người như thế giới không có nhiều. Và người có thể khiến tôi gỡ bỏ được gánh nặng giao tiếp hiện tại chỉ có một.

Sou, 24/9/2017

Remind for myself, đừng bao giờ quên trân trọng một người bạn như thế.

Advertisements

Read Full Post »

Giá trị tồn tại

Nỗi sợ “bị bỏ lại vì vô dụng” đã trở thành một phần con người tôi.

Từ khi còn bé, tôi luôn bị dày vò bởi suy nghĩ: nếu tôi vô dụng thì tôi sẽ bị bỏ lại. Khi còn nhỏ, tôi thường ở nhà một mình hầu như cả ngày. Tôi đã quen với việc chơi một mình. Đầu tiên tôi có một chú chó làm bạn, nó được đặt tên là Pongo, theo tên con chó trong 101 chú chó đốm. Nhưng rồi nó cũng bỏ tôi mà đi. Tôi không nhớ Shi bắt đầu xuất hiện từ khi nào. Chỉ nhớ đó là một khoảng thời gian sau khi Pongo ra đi. Vì luôn chỉ có một mình nên tôi đã quen với việc chơi một mình và quanh quẩn trong căn nhà. Ngôi nhà rất bé, chỉ có một tầng và 1 gác xép. Nhưng khi còn nhỏ, tôi thấy nó mới to lớn làm sao. Khi ở nhà một mình, tôi thường bật TV lên để tạo cảm giác không phải chỉ có mình mình ở nhà.

Thật kỳ lạ, bay giờ lớn lên tôi lại thích việc căn nhà im lặng hơn.

Khi còn nhỏ, tôi thường có một giấc mơ. Mẹ lai tôi trên chiếc xe đạp cũ của gia đình, đi trên con đường từ nhà bà nội về nhà. Nhưng giữa đường tôi bỗng rơi khỏi xe đạp. Và tôi gọi mẹ mãi mà mẹ chẳng hề quay lại, vẫn tiếp tục đi. Tôi nhìn quanh thì thấy con đường thật lạ, một nơi xa lạ.

Khi còn bé, tôi vặn một chiếc vòi nước mãi không ra, nó quá chặt so với tay tôi. Tôi gọi bố, bố trả lời tôi rằng một cái vòi nước không vặn nổi thì làm tích sự gì, và mặc đó cho tôi tự vặn.

Thật ra giờ tôi vẫn thấy mình nên cám ơn bố mẹ tôi. Nhờ sự giáo dục đó mà giờ đây tôi gần như làm được mọi thứ một mình.

Có điều, tôi luôn bị ám ảnh bởi suy nghĩ: nếu mình vô dụng thì mình sẽ bị bỏ rơi. Bởi thế, tôi phải trở nên có ích hết mức cho tất cả mọi người. Tôi cố gắng ghi nhớ rằng không được đòi hỏi gì, phải làm được tất cả, phải cố gắng hết sức mình. Phải làm sao để mọi người thấy mình có ích. Có lẽ đó là lý do tại sao tôi cố giúp tất cả những ai tôi có thể giúp được những gì tôi có thể giúp được. Bắt đầu có sở thích tặng quà cho người khác mà không cần nhận lại quà. Đôi khi tôi nghĩ thà rằng bạn bè, người thân bị phụ thuộc vào tôi còn hơn họ cho rằng không có tôi cũng không sao.
Đôi khi tôi tự hỏi: Nếu một ngày không còn ai cần tôi nữa, có phải giá trị tồn tại của tôi cũng biết mất không? Cũng có thể lắm.

Nhưng có lẽ tôi đánh giá bản thân quá cao rồi. Giờ cho dù tôi có biến mất thì có lẽ ai đó sẽ buồn nhưng người ta cũng sẽ tìm được người khác hay thứ gì khác thế chỗ tôi thôi. Sự tồn tại của tôi thật ra không phải là quá lớn lao to tát với bất cứ ai. Cho nên, việc tôi cố trở nên có ích cho mọi người là vì tôi cần họ cho tôi một giá trị tồn tại chứ không phải họ cần tôi thật sự.

Sou – 8/11/2017

“Cậu nói đúng, cậu đã đánh giá quá cao sự tồn tại của cậu rồi. Nếu một ngày cậu biến mất, không phải là người ta sẽ tìm thấy cái khác thay thế cậu, mà thật ra họ còn chẳng nhận ra là cậu đã biến mất, nói đúng hơn, chẳng hề nhận ra cậu đã từng tồn tại nữa là.”

-Shiro-

Read Full Post »

Cảm xúc?

Thật sự thì cảm xúc được tạo nên từ thứ gì? Trong phim Inside Out, người ta khắc họa cảm xúc của con người bằng những nhân vật hoạt hình có tính cách và suy nghĩ riêng, và đặc biệt, những nhân vật cảm xúc đó cũng sở hữu cảm xúc của riêng họ.

Dù không biết chắc cảm xúc là thứ tạo nên từ đâu, nhưng có vài điều mình thường tin tưởng rất vững chắc. Đó là đồ vật cũng có cảm xúc của riêng chúng. Nếu chúng bị vất đi chúng cũng rất buồn, nên mình thường rất khó khăn để vất những thứ mình đã gắn bó lâu dài đi, cho dù chúng đã hỏng và không sử dụng được nữa. Ngoài ra, dễ dàng thấy là cảm xúc có thể truyền đạt được. Như khi bạn xem một bộ phim tâm lý, có ai đó chết, bạn thấy buồn. Bạn nghĩ rằng bạn thấy buồn vì nhân vật trong phim chết? Thế tại sao bạn không thấy buồn khi nhân vật trong phim kinh dị chết, hay cũng không thấy buồn nếu một kẻ xấu nào đó chết, đúng không? Mình cho rằng người ta buồn khi xem phim là do cảm xúc của nhân vật trong phim, và cảm xúc của chính bộ phim truyền qua bạn. Cảm xúc cũng là thứ có thể truyền đạt và học tập.

Chính vì thế, từ sau khi xảy ra một chuyện mà mình cảm thấy khó có thể tha thứ cho chính mình. Đột nhiên, mình cảm thấy mọi cảm xúc trong mình như một thứ… “đi mượn”. Khi mình vui, mình buồn, mình sợ, mình thấy mệt hay thấy lo lắng, những chuyện xảy ra rõ ràng là ở xung quanh mình. Nhưng mình có cảm giác như mình đang đi mượn cảm xúc đó ở đâu đó, đâu đó bên ngoài thế giới kia. Thứ cảm xúc thực tế nhất mình có thể cảm thấy trong chính bản thân là: cảm giác chán nản. Mỗi khi mình thấy chán với cái gì thì mình biết chắc đó là cảm xúc của chính mình. Còn tất cả các cảm xúc khác giống như mình đi mượn ở đâu đó để phản ứng cho phù hợp với hoàn cảnh vậy. Như khi ai đó kể một câu chuyện cười thì cười. Bởi vậy, với một tình huống mình chưa gặp bao giờ, mình thường có cảm giác không biết nên phản ứng sao. Nhưng rồi dù phản ứng sao thì mình vẫn chẳng thể cảm nhận rõ cảm xúc trong người mình. Có thật sự có một thứ cảm xúc nào đó đang tồn tại trong mình. Hay mình chỉ là một kẻ “không có màu sắc”? Mà thật ra mình cũng chẳng quan tâm đến việc mình có màu sắc hay không lắm. Thứ duy nhất mình đang làm chỉ là tò mò tìm hiểu xem cảm xúc của mình có bị rỗng không, giống như đang nghiên cứu một con người khác không phải là mình vậy.

Tuy nhiên, đôi lúc mình nhận ra con người mình cũng không hẳn rỗng tuếch và vô cảm. Khi mình ở bên người thân, mình cảm thấy hạnh phúc đến nỗi bầu không khí khó chịu đang bao lấy mình ở thế giới bên ngoài kia đã biến mất. Giống như dù thế giới có tận thế vào ngày mai thì cũng chẳng liên quan gì đến mình. Và khi có vài chuyện xảy ra, những người mình từng coi là bạn đột nhiên bỏ mình đi mà không nói với mình một lý do. Cho dù trong khoảnh khắc ấy, mình tự thấy có lẽ mình sống lỗi thật. Nhưng chỉ vì câu nói của một đứa bạn thân, mình cảm thấy như mọi băn khoăn của mình biến mất hết, và thứ cảm xúc duy nhất sống động lúc đó là: Mình cảm thấy rất hạnh phúc khi có một đứa bạn thân như thế.

Sou, 26/10/2016

Read Full Post »

Trang trí

62048542_p0

Dù nơi đó có là Abyss thì nó cũng là phòng của chúng tôi. Vì thế, chúng tôi có thể trang trí tùy theo ý thích. Bình thường đây chỉ là một căn phòng tối om với đầy những tủ kệ đựng búp bê và con rối. Nhưng nó thay đổi dựa theo trí tưởng tượng của chúng tôi. Bởi vậy, chỉ cần vẫn còn trí tưởng tượng thì chúng tôi sẽ không bao giờ chán.

Hồi mười tuổi, cậu ấy mơ ước trở thành một phù thủy, vì thế chúng tôi đặt một cái vạc giữa phòng và đặt thêm một cái kệ để những lọ thủy tinh quanh đó. Thỉnh thoảng, cậu ấy chơi trò pha chế trong khi tôi đặt những con búp bê hỏng lên kệ. Có nhiều loại thuốc thật kỳ lạ như thuốc trí nhớ ngắn hạn, nó đã giúp cậu ấy nhớ được bài dù chỉ đọc năm phút trước giờ kiểm tra. Hoặc một loại thuốc giúp người ta quên đi điều gì đó không vui, nhưng cậu ấy pha loại thuốc này dở tệ, cho nên thỉnh thoảng cậu ấy vẫn đột nhiên nhớ ra mấy chuyện đó. Sau này, khi cậu ấy lớn dần lên thì những trang trí phù thủy đó biến mất, vì cậu ấy còn phải giúp tôi sửa chữa mấy con búp bê hỏng. Dù tôi thì thấy chẳng cần thiết phải sửa chúng.

Trang trí đơn giản nhất là đặt một chiếc bàn trà gần cửa sổ mỗi lần sư phụ đến chơi. Khi sư phụ đi, chiếc bàn trà lại biến mất, thay vào đó là một chiếc ghế đặt song song để cậu ấy ngồi đọc sách. Cũng có lần, cậu ấy nói đang chơi một trò chơi điện tử nào đó rất cảm động, và cho tôi xem, rồi cậu ấy nói sẽ đặt một chiếc piano trong phòng dù chúng tôi chẳng ai biết chơi. Nhưng khi nhìn vào bức tranh, thứ đặc biệt thu hút tôi không phải cây piano kỳ lạ mà là cái cây cao lớn ở giữa phòng. Và thế là trong phòng mọc lên một cái cây rất to, với bộ tán rộng che toàn bộ trần phòng.Cái cây gắn liền với cây piano, và thỉnh thoảng cây piano tự chơi một vài bản nhạc mà chúng tôi thích. Đó hẳn là ý tưởng của cậu ấy. Và thế là tôi thay toàn bộ đống kệ bằng những cái lồng để treo lũ búp bê. Nhưng tôi chỉ treo chúng bên tường, vì không có lý do gì để cái cây này phải gánh sức nặng của đám búp bê.

Dạo này trí tưởng tượng của cậu ấy có vẻ kém đi, cậu ấy ít bài trí căn phòng hơn. Cũng đúng thôi, cậu ấy đang thay đổi và dần trở thành một loài sinh vật cứng nhắc nhàm chán gọi là “người lớn”. “ Người lớn” là một loài sinh vật có một đặc tính gọi là “tuổi”, đặc tính này càng cao thì trí tưởng tượng của họ càng giảm, họ càng ít thích thay đổi và luôn muốn kiếm một cái gì đó ổn định và cứ giữ khư khư nó. Thật là nhàm chán đúng không? Nếu cậu cũng trở thành loài sinh vật như thế thì thật đáng buồn. “Nhưng không thể trách họ được” Cậu ấy nói “Đặc tính ấy càng cao thì năng lượng càng giảm, và khi không nhiều năng lượng để chiến đấu với thế giới nữa thì người lớn chỉ muốn nghỉ thôi.” Ra là thế. Nhưng đừng lo, đấy là lý do tớ tồn tại mà. Nếu cậu không đủ năng lượng để chiến đấu với thế giới thì tớ sẽ tiếp thêm năng lượng cho cậu. Nếu cậu không còn trí tưởng tượng nhiều nữa thì tớ sẽ thay cậu trang trí cho căn phòng này. Bởi vì tớ không bao giờ lớn, nên trí tưởng tượng của tớ là vô hạn.

Hôm qua, khi xem một chương trình ca nhạc với bài hát mình ưa thích, cậu ấy chỉ cho tôi cách bài trí sân khấu. Họ cũng đặt một cái cây thật lớn ở giữa, và xung quanh đó là các loài vật dưới đáy đại dương, tất nhiên là đồ giả thôi. Thứ bài trí đó ấn tượng với cậu ấy đến nỗi sau đó trong phòng cũng bắt đầu xuất hiện mấy con cá voi và sao biển bơi qua bơi lại. Cũng có vài con chim kỳ lại đậu trên cành cây. Nhìn cũng thật đẹp. Tựa như chúng tôi đang sống trong một khu rừng dưới đáy đại dương vậy. Mỗi khi ngồi dưới gốc cây và nhìn đám cá bơi qua bơi lại. Đôi mắt chúng tôi phản chiếu cùng một màu, và tôi biết rằng nó được gọi là đôi mắt của trẻ con, thứ ánh lên khi chúng tôi tìm thấy điều mình thích.

Vậy đấy, chúng tôi có thể dùng trí tưởng tượng của mình để tạo ra trang trí cho căn phòng, và đặt ra những quy luật cho các trang trí đó.

Dạo này quanh cái cây càng ngày càng tăng thêm các loài sinh vật.

“Chúng đang biến mất dần”

“Không phải chúng đang hiện ra dần sao?”

“Chúng đang biến mất dần, cho nên chúng mới hiện ra ở đây.”

Shiro, Thứ Bảy ngày 13/5/2017

Read Full Post »

Cuối cùng thì mama cũng bị ốm.

Tất nhiên là mình biết mama đang mệt mấy ngày nay rồi. Mình thấy mama tỏ ra khó chịu và cáu gắt hơn bình thường. Và cậu ấy cũng mệt mỏi theo vì thế. Sức khỏe của Sou cũng loạn như sức khỏe của mama vậy. Mà không, sức khỏe của Sou loạn theo sức khỏe của mama mới đúng. Mỗi khi biểu hiện sức khỏe và cảm xúc của mama rối loạn thì biểu hiện sức khỏe của Sou cũng chẳng tốt hơn là bao.

Mama giận giữ lắm nhỉ. Tại họ mà mama mới bị ốm.

Hình như hôm vừa rồi có vài người bảo mama đã quay ngoắt lại. Thương mama quá.

Có người bảo mama hối hận vì đã sinh ra bọn họ nên đang tìm cách giết bọn họ. Nhưng chắc cũng phải còn lâu nữa mới hoàn thành được.

Mama có hội hận không hả mama?

Vậy tại sao bọn họ vẫn chưa hối hận?

Read Full Post »

Tiêu cực

Sound.Horizon.full.1480424
Nguồn hình: zerochan
Nỗi buồn
Đau đớn
Thất vọng
Mệt mỏi
Lo lắng
Và…
Nỗi sợ

Không hiểu sao lúc này đây khi tất cả hòa trộn vài một, điều duy nhất tớ muốn làm chỉ là ngủ thôi.
Tớ muốn ngủ một giấc để quên đi điều gì đang diễn ra trong thế giới ngoài kia.
Tối qua tớ đã nghĩ rằng chắc mình sẽ phát điên mất.
Tớ biết, tất cả đều là tại tớ thôi.
Không ai bắt tớ mang những thứ cảm xúc kia cả.
Nhưng dù có cố đến mấy tớ cũng không thể đuổi chúng đi được.
Nên tớ chỉ muốn ngủ một giấc thôi, để khiến mình tĩnh tâm lại.

Sáng nay tớ đã khóc khi biết cái tin cô bé ấy đã ra đi.

Nhưng nó ko hẳn là khóc. Không có tiếng khóc nào thoát ra nổi khỏi cổ họng. Nhưng tớ lại không dừng lại được mong muốn gào khóc ầm lên. Thế nhưng, cố mấy tớ cũng không gào nổi. Để rồi nó thành một cảm giác đau đớn thắt quặn lại trong cổ họng. Điều duy nhất tớ muốn lúc đó là nhấc điện thoại lên và gọi cho ai đó. Nhưng khi nhìn cả danh bạ, tớ chợt nhớ ra mình chẳng thể gọi được cho ai cả. Người duy nhất tớ có thể gọi chắc chắn đang đau đớn hơn tớ nữa. Nên tớ đã dừng lại và tiếp tục gặm nhấm nỗi đau này một mình.

Ước gì tớ có thể trở nên vô cảm như cậu được nhỉ? Nhưng nếu tớ vô cảm thì mọi người quan tâm đến tớ chắc sẽ đau lòng lắm. Nên tớ không muốn thế. Vì nếu họ buồn tớ cũng sẽ buồn. Mà… nếu tớ vô cảm thì dù họ có buồn, tớ cũng sẽ không còn buồn nữa đúng không? Dù nghĩ thế, con người của tớ “sau đó” có thể sẽ cảm thấy thoải mái hơn. Nhưng con người của tớ “bây giờ” không thể cho phép được.

Đối với tớ, thứ chi phối tớ nhiều nhất chính là nỗi sợ. Nỗi sợ của tớ là thứ tớ không thể can thiệp được. Nên từng ngày từng giờ tớ phải học cách sống chung với nó. Tớ sẽ không bao giờ hết sợ được đâu. Tớ chỉ còn cách chờ xem tớ sẽ học được cách thuần hóa nó. Hay sẽ để nó gặm nhấm mình từ từ đây.
Có lẽ… vô cảm sẽ giúp tớ hết sợ đấy.

Nhưng rồi, tớ nhận ra nỗi sợ này, nỗi đau này, tất cả đều là những bằng chứng của những gì tớ làm, những gì tớ đang cảm nhận được. Vì tớ đã bỏ ra công sức quá nhiều, nên tớ mới thất vọng đến thế. Vì tớ không thể bỏ mặc những người tớ yêu quý nên tớ mới lo sợ, đau đớn đến thế.

Tớ vẫn chưa biết điều này là tốt hay xấu. Nhưng tớ có cảm giác mình cần những cảm xúc đó. Mặc dù tớ không biết lý do.
Dù vậy…

Hôm nay, bầu trời rất xanh trong, và cao, nắng đẹp nữa. Thật khó tin đang là mùa đông. Lúc nhìn vào nó, tớ nhớ tới 2 câu nói:

Aya trong “Một lít nước mắt” đã nói rằng:
“Khi bị ngã, hãy nhìn lên bầu trời. Hôm nay bầu trời vẫn xanh trong trải dài vô tận và đang mỉm cười với tôi. Tôi vẫn còn sống.”

Trong khi, cùng nhìn lên bầu trời ấy, Oz trong Pandora Hearts lại nói rằng:
“Bầu trời rất đẹp. Đã bao nhiêu chuyện xảy ra mà sắc trời vẫn xanh trong như thế, vờ như chưa có gì xảy ra. Và ngày “hôm nay” sẽ lại đến. Không hiểu sao những chuyện như thế khiến tôi cảm thấy khó chịu lắm.”

Tớ thích cả 2 cách nghĩ đó. Nhưng chắc bây giờ, tớ đang có cảm xúc giống Oz hơn. Bầu trời rất đẹp, nhưng không hiểu sao nó lại khiến tớ khó chịu lắm. Một cảm giác bức bối kỳ quái.

From Sou To Shiro.
29/11/2014

Read Full Post »

Mikage

Phương tiện di chuyển chủ yếu của tôi là xe buýt. Đó cũng là phương tiện di chuyển chủ yếu của rất nhiều người dân ở đây. Thỉnh thoảng, bước lên xe buýt tôi cũng thấy sợ, thỉnh thoảng cũng thấy khó chịu, thỉnh thoảng cũng thấy bất tiện. Nhưng nghĩ đi nghĩ lại mà xem, bất cứ phương tiện di chuyển nào cũng có những tiện lợi và bất tiện của riêng nó. Trước kia, có người từng nói với tôi rằng nếu tôi biết hết các tuyến buýt, tôi có thể đi vòng quanh thành phố, lúc đó, tôi chỉ nửa tin nửa ngờ. Cho đến bây giờ, tôi có thể cảm thấy điều đó thật. Dù vậy, có tới hơn sáu mươi tuyến buýt có thể đi bằng vé tháng, và tôi chưa bao giờ đi hết tất cả.

Hôm nào tôi may mắn đi được một tuyến xe buýt khá vắng, và có chỗ ngồi, tôi tự cho mình tận hưởng khoảng thời gian ngồi trên xe buýt như là thời gian rảnh rỗi. Bởi vì, lúc đó dù tôi vội vàng đến đâu, tôi cũng chỉ có thể ngồi đợi xe đi từ điểm này đến điểm kia. Trước kia, khi tôi mới đi xe buýt, tôi sẽ dùng thời gian đó để ngắm nhìn đường phố, điều tôi thích nhất khi ngồi trên xe ô tô. Khi tôi bắt đầu quen với đường phố, tôi quan sát mọi người trong xe, và lắng nghe họ nói chuyện. Thỉnh thoảng tôi cũng mang theo một cuốn sách để đọc, nhưng ánh sáng trong xe khá yếu, nên rất ít khi tôi làm thế. Chủ yếu, tôi thích nghe radio trên xe do chú lái xe bật, hoặc ngồi nghe mọi người trong xe nói chuyện hơn, những câu chuyện đủ mọi chủ đề trong cuộc sống. Nếu thử một lần, bạn sẽ nhận ra, bạn có thể lượm nhặt được rất nhiều kiến thức chỉ bằng việc lắng nghe những cuộc nói chuyện đó.

Hôm nay, tôi lên một chuyến xe buýt hoàn toàn mới. Nó khá nhỏ, ghế cũng ít, toàn bộ đều là ghế đơn. Và điều đầu tiên tôi nhận ra ở tuyến buýt này là: rất đông người già và trẻ nhỏ. Có lẽ vì đó là giờ tan trường tiểu học. Có một bà cụ đi đón một bé gái. Họ ngồi xuống cái ghế gần chỗ tôi đứng. Ít ghế, và cô cháu gái cũng nhỏ nhỏ, trên xe lại toàn người già, cho nên hai bà cháu phải ngồi chung một ghế. Ban đầu, có một chút rắc rối. Một bạn nữ bị mất ví. Bạn ấy nghĩ là đánh rơi nên vội xin xuống xe để đi tìm. Nhưng mọi người trong xe đều cho là bị móc ví hơn. Cái tệ nạn đó vốn chẳng bao giờ dứt. Bà cụ ngồi cạnh chỗ tôi luôn lẩm nhẩm những điều đáng tiếc cho cô bạn đó. Bởi thế, tôi bắt đầu chú ý lắng nghe phía bà cụ và đứa cháu hơn những chỗ khác. Một phản xạ tự nhiên tập trung về phía phát ra tiếng nói nhiều nhất, có lẽ vậy. Rồi hai bà cháu bắt đầu nói về những chiếc xe buýt, về việc ngày hôm sau không phải bà mà là mẹ cô bé sẽ đi đón em, rồi sắp tới gò Đống Đa và công viên, rồi cô bé nói muốn đi công viên nước và bà bảo mùa hè mới đi được, rồi đi ngang qua một trường tiểu học đúng lúc phụ huynh đang đón con em và cô bé hỏi tất cả những gì em thấy trên đường, rồi bà nói sau này em sẽ vào trường tiểu học đó, rồi em bắt đầu đọc to bảng tên trường. Đột nhiên, mắt phải tôi hơi nhòe đi. Nhưng lúc nào cũng thế, nó chỉ dừng ở việc nhòe đi một lát rồi thôi. Tôi nhớ tới ngôi trường tiểu học và ngày nhỏ bà tôi cũng đưa tôi đi học, đón tôi về. Mặc dù điều đó chẳng kéo dài bao lâu. Vì ngôi trường ở ngay gần nhà bà tôi, nên tầm giữa lớp một, tôi đã có thể tự một mình đi đi đi về. Đột nhiên tôi nghĩ: “A, đây có phải cảm giác của Mikage khi ở trên chuyến xe buýt đó không nhỉ?” Hoàn cảnh của tôi và cô ấy khác nhau. Và tôi cũng hoàn toàn không muốn gặp phải hoàn cảnh như cô ấy. Nhưng khi phải xa gia đình và rời đến một nơi xa lạ thế này, tôi bỗng cảm nhận được ít nhiều điều mà Mikage cảm nhận được. Dù “điều đó” ở tôi và cô ấy khác nhau. Nhưng tôi cũng cảm nhận được những đêm tôi trống rỗng và chỉ muốn gọi điện cho một ai đó để nói vài câu chuyện phiếm. Nhưng khi gọi cho bất kỳ bạn bè nào thì họ cũng đang bận. Và rồi dần dần, khi tôi muốn gọi cho ai đó, tôi lật danh bạ và nhận ra chẳng thể gọi cho ai cả. Tôi tắt điện thoại và bật chiếc máy nghe nhạc, cố ngủ đi cho yên chuyện. Tôi hiểu được cảm giác của những ngày tôi đau khổ, mệt mỏi, có lúc là sợ hãi tới mức cảm thấy việc tiếp tục bước đi, làm những thứ mình làm hàng ngày cũng thật khó khăn, những lúc tất cả những gì tôi muốn là lên xe về nhà ngay bên gia đình, nhưng lại chẳng thể làm thế. Những lúc tôi trống rỗng và chợt nhận ra nếu tôi không thể tìm ra điều gì mình thực sự có thể đam mê và sống vì như tình yêu của Mikage với bếp thì chắc tôi sẽ không thể sống tiếp nổi. Và những lúc muốn khóc thật to như một đứa trẻ nhưng nước mắt lại chẳng thể rơi ra.

Bỏ qua dòng suy nghĩ mông lung, quay lại với hiện tại lúc này, tôi đang đứng trên chiếc xe buýt và lúc đó, tôi cảm nhận được cảm giác thực sự muốn xuống xe và đi bộ trên phố. May mà nước mắt tôi chưa chảy ra rõ ràng như Mikage. Đi bộ dọc con đường trong không khí lạnh thế này khiến tôi cảm thấy dễ chịu và bình tĩnh hơn nhiều. A, đó là lý do tại sao tôi thích mùa đông đến vậy. Về mùa hè, thời tiết thường khiến tôi khó bình tĩnh nổi và thường suy nghĩ tiêu cực hơn. Mà cuối cùng tôi cũng xuống xe và đi bộ thật, mặc cho căn bệnh đau đầu có nguy cơ tái phát. Khí lạnh có thể giúp tôi làm nguội cái đầu, xua đuổi những suy nghĩ tiêu cực và nỗi sợ lớn nhất của tôi, thứ ám ảnh tôi hàng ngày. Niềm hạnh phúc của cô bé kia khiến tôi cảm thấy buồn khi nghĩ tới chính mình. Lũ trẻ con thường mong mình lớn nhanh. Còn khi thành người lớn họ lại muốn trở lại những tháng ngày tuổi thơ đã đi qua. Con người thì luôn tham lam như thế, không ai bằng lòng với những gì họ đang có, dẫu sao đó cũng là cách để thế giới này tiếp tục phát triển. Nhưng có lẽ con người nên biết cách trân trọng những gì họ đang có hơn là đợi mất nó rồi mới nhận ra nó quan trọng thế nào. Nói là vậy, nhưng dù biết vậy mà con người vẫn chẳng bao giờ chịu làm vậy. Có lẽ đó là lý do “cô ấy” ghét họ. Nhưng, có cho tôi là kẻ kiêu ngạo đi nữa, tôi vẫn tự thấy mình là kẻ biết trân trọng cái gì đang có. Khi còn là một đứa trẻ, tôi chẳng bao giờ mong mình mau lớn. Khi được đi học, tôi chẳng bao giờ muốn nghỉ học. Nhưng sao tôi vẫn mất chúng nhỉ? Tôi vẫn phải lớn. Ừ, vì việc lớn lên có một ý nghĩa nào đó. Nhưng nó vẫn quá nhanh với tôi.

Tôi lại nhớ tới Mikage. Trong truyện, khi nhận ra nước mắt đang rơi, cô bước xuống khỏi xe buýt và bước đi trên đường nhưng lại ngã khuỵu xuống và khóc ầm lên, và rồi được cứu khi nghe thấy “tiếng của bếp”, thứ đó như cứu vớt cô và khiến cô vui vẻ trở lại. Tôi biết khóc lên như thế, như Mikage gọi là “khóc cho ra khóc”, thì mới có thể trút hết nỗi lòng và cảm thấy dễ chịu hơn. Nhưng tôi lại không thể làm vậy. Tôi ngăn dòng nước mắt cho chúng chảy ngược vào trong. Bởi vì, tôi biết rằng, nếu tôi khóc như cô, sẽ chẳng thứ gì có thể cứu lấy tôi và ngăn tôi lại được.

Sou, 13/2/2014

Read Full Post »

Older Posts »